Et qu’on l’appelle vite cette ambulance parce que je sens que plusieurs personnes vont en avoir besoin incessamment sous peu.
Comme expliqué ici, il y a deux jours j’ai entrepris de faire un régime draconien.
Hors vous n’êtes pas sans savoir que comme expliqué ici, je suis ce qu’on pourrait appeler une fan de sucre.
Cela dit, je dois admettre que j’ai une multitude d’addictions plus ou moins contrôlées comme le tabac, les séries télé stupides, l’alcool, les supers connards,
l’alcool avec les supers connards, les chaussures, le shopping inutile pratiqué compulsivement et chroniquement, la musique écoutée 24 heures sur 24, les livres, … liste non exhaustive bien
entendu.
Quand on me prive de l’une d’elle, je me jette sur les autres avec violence.
Quand on me prive de deux d’entre elles, je deviens folle et j’ai des envies de meurtre (une autre addiction refoulée ça je
pense).
Hors aujourd’hui je suis effectivement privée de deux d’entre elle.
Le sucre depuis deux jours, et le shopping, la fin de mois étant difficile et le salaire toujours pas arrivé sur mon compte (merci Monsieur C, je ne ferai pas de
commentaire. Et puis si, j’en fais un, je suis assez de mauvaise humeur pour ça. Chaque mois c’est la même chose, vous mentez, c’est mal et y en a marre ! Ça c’est
dit.).
J’ai donc passé ma soirée de boulot à maudire tout le monde, râler dans mes dents, jeter des bics à travers la pièce (non je ne suis pas colérique c’est
exceptionnel), et j’en passe.
Alors je vais en profiter pour coup de gueuler un peu sur toutes les petites choses qui m’énervent en général mais qui, aujourd’hui m’ont donné envie de fabriquer un
rayon de la mort pour éradiquer toute forme de vie de la planète.
Allons-y.
Monsieur V vous me faites chier à ne pas réparer la porte du self de la banque en dessous de l’appart'. Des clodos se glissent
tranquillement à l'intérieur la nuit, ce qui déclenche un horrible biiiiiiiip que j’entend de chez moi des heures durant jusqu’à ce qu’un de vos aimables collaborateurs sorte enfin de son
lit et viennent refermer la dite porte.
Mademoiselle S, chatte du gitan de son état (pas de mauvais jeu de mots sur une possible émasculation s’il vous plaît), tu
commences sérieusement à m’horripiler, non seulement parce que ta tête me rappelle celle de l’autre pouilleux, mais aussi parce que manger mes plantes et vomir partout sans arrêt, n’est pas tout
à fait ce que j’attend d’un animal de compagnie au premier abord (ni au second, ni JAMAIS d’ailleurs). N'oublies pas que tu n'es qu'une monnaie d'échange et que je pourrais décider de te passer
au micro-ondes un jour d'énervement extrême.
Monsieur Je-ne-sais-pas-comment-tu-t’appelles-et-je-m’en-fous, tenancier du night shop pourri près de chez moi, serait-il
possible pour toi de faire ton boulot en fermant ta ****** et de me vendre mes cigarettes sans te sentir obligé de me faire des remarques sur ma consommation excessive et en constante
augmentation de tabac ? C’est plus qu’énervant et je me fous de ton avis comme de mon premier hamster.
Monsieur Père-du-tenancier-du-night-shop-pourri-près-de-chez-moi, vous serait-il possible à vous aussi de faire votre boulot en
fermant votre ****** (avec tout le respect que je vous dois, ou pas), et de me vendre mes cigarettes sans me proposer à chaque fois de me raccompagner chez moi en voiture parce qu’il est tard
alors que je vous ai déjà dit au moins cent fois que non seulement j’avais une voiture, mais qu’en plus j’habitais à 200 mètres ? C’est
agaçant et je ne tiens pas à finir dans un harem avec vos 32 autres femmes, merci.
L, par pitié, arrête de me raconter ta vie dans le moindre détail à chaque fois qu’on se croise, je m’en fous à un point que tu
ne pourrais même pas imaginer et je te l’ai pourtant déjà fait comprendre plus d’une fois.
V, ça ne sert à rien de me demander sans arrêt de téléphoner à des clients quand je suis occupée, que c’est marqué en grand, que
je te l’ai dit en prime, et que tu sais très bien que je ne le ferai pas.
Vous là les abrutis qui vous sentez obligés de klaxonner et faire des gestes débiles à chaque fois qu’on est arrêtés côte à côte
à un feu rouge la nuit, la prochaine fois je braque à gauche en démarrant, on verra si vous serez encore d’humeur à b****** .
C, espèce d’animal stupide, si tu fais tomber encore une seule fois mon cactus je t’enferme avec le gitan dans une pièce pendant
toute une nuit, tu verras que ton anus s’en rappellera longtemps.
Toi, stupide voisin, tu m’as assez cassé les oreilles comme ça pendant deux ans avec ton Metallica à fond tous les dimanches
matins. Alors Placebo jusque 3h mat’ c’est chouette ?
P, arrête de te plaindre je peux plus le supporter. Je te jure que la prochaine fois que tu te plains pour rien tu ramasses mon
***** dans la ******.
N, I don’t want to have sex with you. C’est plus clair en anglais peut
être ?
Vous, les abrutis de célibataires en manque de tendresse ou de ***, quand vous laissez une annonce il faut laisser votre numéro
de téléphone sinon je vois pas comment les femmes pourraient vous contacter faut être un peu logique par moment ! Et quand vous laissez une annonce vocale c’est pas la peine de le faire
dehors en pleine tempête ou bien chez vous avec la musique à fond parce que, NON, on ne vous entend pas. (Quand je dis que ce boulot va me rendre folle !).
Vous les lecteurs, je vois que vous venez ici de plus en plus nombreux mais très peu d’entre vous ne prennent la peine de me
laisser un petit mot. Sachez-le, c’est TRES MAL (mais vous je vous aime quand même haha).
Et TOI… Oh j’ai la flemme y a trop à dire… En résumé arrête d’être con ce sera déjà un bon début.
Pour terminer, et comme me l’a si bien fait remarquer F tout à l’heure, sur ce blog, je peux tuer virtuellement qui je veux.
Alors L, P, V, A, J, V, L, M, C, D, A et V, ce soir, je vous tue tous à travers la toile d’un grand coup de :
« Vous m’avez VRAIMENT cassé les c******* ce soir b***** d’e********* ».
Ça fait du bien.
Une petite chanson qui me va bien pour se quitter en musique
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